我與你很相像，與你，還有你也很相像，

我和每一個人，都可以如此相似，

這也是我始終無法輕易理解卻又草草釋懷的原因。

這也是為什麼當你說著他時，我可以完全想像我是他，他看著你，我也完全可以想像他是我，

所有的態度、喜好、厭惡，所有裂痕，所有醜陋和溫馴美麗的部份，

我都無可避免的陷入難保不是自己的，設身處地的坑，

這也是我始終無法輕易理解卻又草草釋懷的原因。

我完全沒有辦法肯定自己，作為一個獨一無二的人，

我完全沒有辦法肯定自己，

輕易的接受所有被拙劣掩蓋的不信任或是荒唐，但是我不是什麼正人君子，

我完全沒有辦法肯定自己，

裸露的表達所有的不滿以及微微的不諒解和痛苦，畢竟我不是無所懼的人，

這是一個很荒謬的循環，一種內心的循環，

我們都已經不是什麼太執著的人，

這樣的一個圈最終也只會以瞬間的方式在腦海中出現，

「不是早就習慣人們如此了嗎?」

為什麼我們從來不覺得這樣的理由很遷強。

我和每一個人都容易如此相似，這也是每一次我瞧不起自己的原因。

「不能和孤獨相處的人是可悲的。」

我倒覺得，我們的孤獨太孤獨，我們的寂寞又太不寂寞，

我們變的深沉卻又不知道為什麼深沉，我們以健康爽朗的面貌出現時，又是為了什麼，

又是一種面子問題嗎，有夠剝削。

革命者是失敗者，這句話絕對不是貶，看過的人就懂，

我們還有沒有可能，生命裡還有沒有這種可能性潛伏著，

我們能當革命者嗎？如果我是革命者，

誰會是我身邊的那個以純粹的情感與我互相糾纏、支持，以性命全神貫注為了同一個日出而揮灑的人。

比起反叛者，我們是不是更容易扮演背叛者。

青春是不就是該彆扭苦澀,

我也曾經是,或還是會寫下自己不要活過二十歲,二十一歲以後都是可恥的那種人,

我不明白,越來越不明白,

在流失,從生活中的大小細節就一目了然,

我在流失,我的想法不再難以捉摸,情緒不再難以控制,

我不再與張牙舞爪的自己獨處,

偶爾我終於開始覺得自己總算是到了這般田地,

過著安逸的日子

不久之前還在日記寫下一種精神,一種揮灑,可是現在卻覺得自己太理想了,

送出志願的那一剎那什麼都不踏實,現在卻害怕自己想的太踏實了,

我開始過著曾經認為以後會過的日子,

然後又開始覺得,不,不對,不踏實,太虛幻了,

留下記號的總是失敗者,孤獨者,赴義的革命者