沒有,此時此刻並沒有什麼特別到非得留下不可的想法
只是感到暈眩
快要溺死了，在自己裡面
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11.17
關於"我的愛人"
我其實，沒有辦法容忍大部分他人的言論，尤其是臉書動態，
多半是抱著淺淺、微微的，看笑話的心態在瀏覽多數人的文字內心戲，
或者「天哪，你們知道自己國中畢業多久了嗎？」這樣想著
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或者我們永遠找不到方向,即便我們一直都知道下一步怎麼做,不是嗎?
就像戶頭裡的存款,你會想著再過多久這筆薪水就要匯進去了,那筆補助就要撥下來,
所以就這個禮拜,多吃幾十塊的宵夜也沒有關係,反正自己一向吃的很少
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彷彿我們再也無法成就些什麼了
倘若我們欣然接受這樣的安全感
我知道你一如我般的心傷，也許是這樣
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對不起,我最終沒有找到。
我回頭對著他說
我們是很容易被看穿的
比容易還要再容易，彷彿我們是透明的
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我覺得很難過
只有很難過除了這個其他之外什麼都沒有
不是除此之外一無所有的那種什麼都沒有
就是什麼都沒有
我一路上都在想自己要追的東西
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大家是不是都會覺得「覺得累了」這樣一句話又鄉愿又矯情又自以為是呢
就像我這麼覺得一樣
可是我覺得好累
很膩了,很厭煩了,不知道再繼續的意義在哪裡
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需要釐清一些什麼。
成日思索的結論，是需要釐清一些什麼。
恨自己嗎,你恨自己嗎,你花多少時間問自己為什麼要活著呢
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很久沒有體會到這種穿透背脊的疲倦了
與其說是想家,更準確的說是想念即便一個人也不會感覺孤獨的,
暖熱的安全感。
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時間常常都是以這樣的形式走過去的
想著駭人
而自我也是這樣子就會流失
過程就像是安樂死吧
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「漢娜自殺了。
最後漢娜自殺了是為了什麼呢?」
今天在車上突然又這麼想著。
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我覺得現在打網誌實在是非常不合時宜，但是我現在能做的下去的事只有打網誌
大概也是因為他不合時宜我才要打網誌吧
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方甯我不知道你會不會看到這裡
可是我沒有逃回無名啦只是
只是在無名剛開當天就有六十幾個人跟痞克的對比實在讓我哭笑不得
這也都不是重點
我只是要告訴你,我了解的不是那麼多
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看的到吃不到真的很難受
到底看日劇做什麼呢，方甯？
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